在過去的一年多裡，我的外婆和外公相繼過世了。我注意到我的眼淚告訴我的、回憶畫面看到的、手心裡感覺到的，是他們給我的「安全感」，也是我內在心理韌性的養分。
當然，我的外婆外公並非完美無缺。他們也有自己的情緒、創傷和限制，他們當然不是「完全不會製造傷害的大人、父母」。但他們對我來說，已經是「足夠好」的祖父母。正是這樣「足夠好」的接納與照顧，我相信，在動盪、困惑、未知的時刻，接住了我的內在小孩，也賦予了我一種核心信念：有他們在，我是不會被拋棄、離開的，無論如何。這份賦能效果，遠超於「不完美」所造成的影響。
而種種回顧，以及工作中常見的狀況，都讓我注意和思考：當外界的愛與保護網 (例如原生家庭) 開始消散或結束時，我們可以如何將織網的責任，從「習慣於或期待他人給予」轉移到「自己編織」？
從內子宮到外太空：安全感是成長的能量
人類的神經系統在受精後大約第 3 週就開始形成，是胚胎發育最早的系統之一。出生後，神經系統便會將資源優先分配給「生存」與「發展」這兩大功能。而安全感，是生命的「最佳成長條件」。
若環境被感知為危險，大腦就會將大部分能量投入警覺與防禦；換言之，不危險，生命就可以安全地繼續發育發展。
我們都曾聽聞甚至目睹過童年逆境的破壞力。記得以前有個新聞報導，一位受虐嬰兒被送到急診時雖清醒卻呆滯，對加諸於身體上的醫療處置「毫無反應」——他的自主神經系統不只是警覺與防禦，更是進入了極端的凍結解離狀態以求生——因為連哭叫、踢腳、揮動等反應都太耗能了！
ACEs (Adverse Childhood Experiences, 童年逆境經驗) 研究資料也一再證明，這些讓人不安的經驗，是發育障礙、疾病和各種健康問題的種子。當不安全感持續累積，它就剝奪了神經系統用來發展、學習和連結的寶貴能量。
當一個嬰兒從照顧者那裡獲得了溫暖連結、妥善照顧與可預測性，系統接收到被聽見、被看見、被接受的訊息，嬰兒與照顧者在情緒上同步、生理上同步地感到安全與愛，這種良性的共振會不斷強化「世界是可靠的」的神經迴路，讓個體能自由、自然地發育。
當一個孩子感知身處「安全基地」，他的好奇心就能旺盛地向外延伸，從探索中學習，意識自己與世界，產生自信與信任。如果學習歷程也是安全感滿滿，他就能繼續勇敢學習，認識自己、挑戰自己、成為自己、適應世界。反之，如果不安全到啟動了生存模式或抽離模式，為了生存，我們往往會抹去意識、強化否認、僵化思維。個體開始搞不清楚自己是誰、感覺到什麼、可以信任什麼，脫離現實與自我。這種內心深處的孤獨感、絕望無助感，都是安全感可以輔助帶離的。
所以，安全感是我們成長韌性所需的營養品、庇護所，或是錨。可以帶領我們衝出現狀、探索未知，成為宇宙航海王～ (咦？)
依附的「程式碼」：內建的關係操作系統
個體的「情緒感受程式碼」，就在與照顧者互動的一分一秒中不斷地重跑、修剪，以最佳化能量配置去適應環境、展現「生存韌性」，但不見得最佳化「個體的主觀幸福程度」。我們人類發展出了各式各樣的系統策略，去依附於環境以生存，即使不「感到安全」。
在社群媒體發達的當今，大家多少都聽過依附理論，包括焦慮型、迴避型、焦慮迴避型、混亂型，甚至近年參加的論壇裡我還聽到各種其他型，給我一種流於測 MBTI 的尷尬感。其實知道自己的程式碼就是觀察需求、如何獲取需求滿足而已，知道無論你是什麼碼，都可以自己重編碼，變成所謂「安全型依附」，在每種關係裡。
跟個案工作的過程中，我頻繁地觀察到一個令人心疼的「卡點」：許多人的內在小孩，對「完美父母」有著難以撼動的執念。
他們很難放下父母總有一天能真正看見、聽見、理解、接納、陪伴、支持，並停止繼續傷害的希望、渴望。但這些希望父母「負責」的期待，往往是難以實現的。為什麼？
因為這與我們現在付出了多少努力去爭取父母的認可無關，更與我們「夠不夠好」無關。一個孩子，在本質上就沒有責任和力量去「努力」獲得安全和連結以存在。
然而，內在小孩與保護者的這種「努力爭取、討好、控制關係」的模式，卻會像輪迴一樣，繼續在各種人際關係 (甚至是職場!) 中上演。
我前兩週在 IKEA 就碰到類似這樣的事情：一位中年女士在我坐在餐廳時，突然轉頭問我一句完全沒有邏輯的問題 (職業病：腦袋超自動在 MSE 裡勾選 thought process 裡的選項)，我敷衍呼嚨一句就沒理他了。沒想到在我和先生下樓後，他不知道從哪裡衝出來，突然一邊拿相機拍我、一邊用推車撞/擋我，再一邊說著顯然恐嚇但參雜妄想的話 (似乎懷疑我是非法性工作者？然後要把我舉報進 CIA？)。
我對於他的症狀不意外，但意外的是我平靜無波瀾的心。也許是先生在身邊，又或許我注意到了「他的不安」(我如果設身處地，相信他的妄想內容為真，我也會害怕？)，總之帶著氣憤的先生，我們跟 IKEA 紀錄了這樣的事件後，就開心吃著免費慰問冰淇淋離開了。
這份平靜，不是因為我沒有「危機感」，而是我的內在系統能夠快速區分：這是一個「有症狀且需要幫助的人」所表達的「主觀恐懼」，而非一個針對我人身安全的「實質危險」。當我們缺乏心理學知識時，我們容易將這種強烈而混亂的行為誤判為致命威脅，從而啟動生存模式 (恐懼、生氣、反擊)。
這套能夠區分「情緒強烈」與「實質危險」的系統反應，也許就是我內在安全程式成功運行的證明：當世界混亂時，我的內部系統依舊穩定。
甚至其實，我們的「不安全感」大多並非源於當下的真實危險，而是源於大腦的主觀預測。最近讀到的「情緒建構論」就主張：情緒是大腦根據我們童年的舊數據、舊程式碼建構出來的解釋。我們之所以感到不安全，是因為大腦正在運行過去的「生存策略」。
因此，療癒的關鍵在於：停止被自動化的程式碼驅動，提高情緒清晰度，為內在的波動貼上更精確的認知標籤。 這就是我們辨識依附程式碼的起點。雖然身體看似順利成熟了、長大了，經歷逆境的人心，還是需要特別療養、照顧，培養內在安全感才能發展出真正的成熟。
從「被給予」到「自己負責」：啟動自我安全模式
安全感，從來都不是他人永恆給予的禮物，而是要學習自我負責、守護、建立內在空間的小寵物。將安全感的責任轉移到自己身上，就是從「被動接收」舊程式碼的指令，轉變為「主動編寫」一套支持穩定性、自主性的新程式碼。
練習：重寫內在安全程式碼
A. 辨識「未被滿足」的需求
請試著回想並寫下兒時 (甚至是你現在與人互動時) 未被滿足的心理需求。尤其對於高敏感、高需求或是神經多樣性的群體，請關照那些因特殊性而渴望，像是：
- 被接住與接納的需求：不因特殊而被歧視或被排除，渴望不帶批判的接納。
- 被聽見與被瞭解的需求：你的感受是否常被忽略或簡化，渴望被深度傾聽和共情。
- 被尊重的需求： 你的界線是否常被侵犯，渴望被視為一個獨立的個體。
- 被耐心對待的需求： 不因反應較慢或衝動而被催促、嫌棄，渴望無條件的耐心。
練習：寫下這些需求後，請將這些句子從「我希望他們...」改寫成「我現在需要我給予自己...」。
例如：「我希望伴侶能耐心聽我說話」
轉為：「我現在需要我在內在給自己時間和耐心，允許我的思緒流動，不帶批判地聽見自己的聲音。」
B. 行動！開始給自己需要的
一旦意識到自己的需求，就要開始「自我給予」。此為負起責任照顧自己的容量，而非自私的行為。當給了自己一個穩定、可預測的內在環境，所謂「內在水杯」滿了，才能有餘裕去愛、去連結，而不必從關係中索取來彌補匱乏。
1. 建立自我觀照的習慣：每天撥出 10-15 分鐘，問自己：「我現在的感受是什麼？」「我的內在小孩需要什麼？」「我的身體在哪裡感受到壓力？」這就是開始當自己的「足夠好」的照顧者的第一步。
2. 找到自己的「群體」與認同感：如果原生家庭或主流社會無法接納你的全貌，請主動尋找能讓你感受到安全依附的群體。這可以是治療師、支持團體、興趣社群，或是一兩個真正能讓你安心做自己的朋友。認同感是建立安全感的重要支柱。(如果有讓你不舒服、不「安」心的身心靈團體、宗教，請直接說「不！」。)
3. 規律且可預期的自我照顧：真正安全的依附關係是可預期的。請建立規律的自我照顧儀式 (例如：固定的運動時間、早晨冥想、定時用餐)。這份可預期性會向你的神經系統發出信號：「我是安全的，我有人照顧，這個人就是我自己。」
最後來個溫馨提醒：負責保護、照顧也是有個界限的，所有事情都是過猶不及。
例如，用溫柔而堅定的支持，容許孩子為自己的行為負責、承擔後果也很重要喔！真正的安全感不是不犯錯、失敗，而是事情發生後有人支持你面對後果，從而學會成長和自我負責。親眼見到一些六七十歲的長者還在逃避「長大成熟為自己的情緒、行為、人生負責任」(雖然逃避不可恥，但只有短暫有用)、活在焦慮恐懼，和離真實很遠的自我認識裡，不勝唏噓。
神經元外部連結：