考考你！儘管考！

請問：下列文學、影視劇動漫、電玩作品，有什麼共通點？

（提示：不是「我都有看、我從小看」之類的答案）

發現了嗎？

答案：裡面全部都有兒少被忽視、虐待、欺負霸凌、否定、遺棄、生離死別、失親，或過早扛責任、親職化的故事開頭或背景。而且我還可以列更多，根本隨便抓就一大把。

你可能會說，啊你列的很多不就是給小孩看的嗎？有兒少是主角很正常。Interesting，那為什麼要給小孩看這些其他小孩的恐怖悲慘經歷？

合理化這些經歷的發生？給個參考，間接鼓勵小孩們努力衝破逆境、成長、發揮韌性？還是想內化無力感、恐懼感，好讓大家長成可以被奴化、被噤聲的大人？或是某種情感操控，引起閱聽人的情緒，進而支持作品？

我相信大多不是這樣的。

令人難過的答案大概就只是：習以為常，真實呈現。純粹是生活觀察，甚至作者們個人經驗的藝術性延伸、療癒。如此而已。

所以在這個「小孩月」(4/2 國際兒童圖書日 & 世界自閉症關懷日、4/4 兒童節、4/30 國際不打小孩日)，我想邀請自己和大家一起關心，就已經是弱勢，現在人數還更少了的兒少族群，以及需求未被滿足的兒時自己。

雖然，人類對受害人的關心、同情心，並不會隨著數量的增加而增加，當數字大到一定程度時，我們的同情同理能力反而會迅速下降 (這點我在《如果你是女孩》裡有提到)。所以追蹤「剴剴案」、「新北乾哥割喉案」，和追蹤「一整個艾普斯坦案裡」的大量未成年受害者故事感覺差很多，後者很容易因無力感或遙遠感而被「放旁邊」。

但受害兒少的故事從來都不遙遠，隨時「在身邊」就能觀察到。

例如，一個小孩在公共場合哭鬧，大人第一時間的反應是嫌煩；青少年被貼上「叛逆」、「難搞」的標籤，然後就被簡化成「問題本身」；一些在家庭裡長期被忽略的需求，被認定成「太敏感」。

什麼時候，我們對小孩的感受變得沒有耐心，對小孩的行為只剩控制與規範，對小孩的存在，甚至開始產生排斥？

「絕對天生的惡魔小孩」這種例子太少了，絕大多數都是可以從成長經歷、身心功能去理解這些小孩的。而那些對小孩殘暴而無感的人，我也選擇相信在成長歷程中，他們沒有被妥善對待。但，這不表示傷害他人的行為需要被原諒。理解是一回事，原諒是受害者和親屬的事，承擔後果刑責是犯人的事，無論犯人幾歲。(話說我個人是完全不懂「可教化」為什麼是判刑依據？希望去年買的《司法心理學》能讓我學到更多法律的觀點。)

而關於厭童，我猜想多種可能的心理狀態：這些人無意識在討厭、排斥面對那些自己曾經經歷過、但無力或還沒被處理、關照的部分；作為照顧者、親職化受害者的習得無助，轉嫁怨氣到相對弱小對象；單純看到「失控」的場景很焦慮，下意識想用控制、批判來安撫，就把矛頭指向無法反抗的一方；或是兒時被「厭」過，學到「厭童」，進而重複行為。

但無論我怎麼想、怎麼解釋，「被厭的童」都是沒有選擇、力量微小的，而且他們都能感受到來自大人的敵意。你覺得存進身體腦裡的這個感受，會如何影響這個小孩的成長呢？

所以今天的重點來了！我們大人可以怎樣呢？

先從最小、最可控的地方開始吧！

很多人是被愛著長大的，但這不代表「需求有被滿足」。每個人需要的、欲求的都不一樣，所以才會有「客製化」這種東西。

親職就是客製化的過程。

以下是「重新養育自己 (Re-parenting)」的一些靈感，供大家參考：

• 如果你是被「焦慮」養大的孩子：

你可能從小就內化了「世界是危險的」、「人心是險惡的」、「隨時會有壞事發生」的信念。你現在需要的親職，是建立核心安全感。練習告訴自己：「現在的我，有能力保護自己了」，給予自己機會去相信此時此刻是安全的，不需要隨時處於備戰狀態。

• 如果你是被「評價」養大的孩子：

你可能總是覺得「自己不夠好」，必須達成什麼才能獲得喜歡、愛、價值感，覺得「有＿＿＿才有資格被愛」。你需要的客製化養分是無條件的肯定。嘗試去看見自己的意圖，例如「我想做好是因為我喜歡，不是做好了我才值得」，去相信你的存在本身就有價值。

• 如果你是被「忽視」養大的孩子：

你可能習得了「我的需求不重要」、「說出來也沒人聽、沒人了解」的無力感，並養出「我努力滿足、討好大家，我就會被看見、被感謝了」這種信念。你現在的親職重點在於建立存在感。練習去看見自己的小需求，例如：渴了就喝水、累了就休息。注意到且開始告訴內在小孩：「我聽見你了，你的感受對我來說優先重要。」

• 如果你是被「不切實際的期待」養大的孩子：

像是「親職化小孩」，過早扛起大人的情緒。你現在最需要的照顧是「允許脆弱的自由」。給予自己不去解決問題、不去照顧每個人情緒的特權。

結語：集體共業，由我們這代終止

我們不得不承認，有些不適任的家長，其實也是被他們那一代不適任的家長養大的。

但身為一個「重新養育」的實踐者，我始終相信：療癒自己，就是對這個世界最好的回饋了。當我們能接住自己的內在小孩，我們才會有餘裕去接納路邊哭鬧的孩子、崩潰的大人，去理解青少年的迷惘、創傷，不繼續用排斥或控制來掩蓋內心的焦慮。

你我都是「環境」的一部份。請真誠地對待自己未被滿足的內在小孩，先對自己友善，就不用等到環境變得友善。想做更多的話，也許可以參加社會活動、督促修法。

最後，我竟然忘了提最愛的《蠟筆小新》(クレヨンしんちゃん)！！！特別感謝家人在我小時候沒有阻止我看、花錢買漫畫。把收藏的全套漫畫扛回美國溫故後，知新：原來這麼多現在看來毋湯打咩的部分 (大人的認知、行為、身教等)，但也好真實、好有愛。小新做很多行為前，其實腦中的想像常常是被父母稱讚的畫面，結果事與願違造成反效果，真的很心疼！還好後期小新的與眾不同能被接納、欣賞，真是太好了！可喜可賀！